Οι πιο σέξι παίκτες στο Μουντιάλ
To Marie Claire βλέπει Mundial. Εντάξει, περίπου.
Φυσικά και δε θα λείψει από τη λίστα το βουβαλόπαιδο -για ποδοσφαιριστές μιλάμε όχι για βρικόλακες που λαμπυρίζουν στον ήλιο. Και μόνο για το παρατσούκλι Hulk μπαίνει στη δεκάδα πανηγυρικά, αφού, μερικές, πρώτα είμαστε fan των κόμικς και μετά γυναίκες.
Συνεχίζω με μια παρήχηση του d, έτσι για την αλητεία: Didier Drogba (Diabolique) λοιπόν γιατί στο ποδόσφαιρο και τον έρωτα δεν χρειάζεται μόνο να είσαι επιθετικός πρέπει και να το δείχνεις.
Εντάξει κορίτσια, θα βάλω και την Barbie της διοργάνωσης. Αλλά ειλικρινά, τον βλέπω και σκέφτομαι ότι θέλει κάτι να μου πουλήσει. Όχι απαραίτητα έρωτα.
7. Gabriel Achilier
Στην άμυνα είναι το ζουμί (στην περίπτωσή μας ο μέλανας ζωμός), κορίτσια. Δεύτε, λάβετε.
Με τσακώσατε, μου αρέσουν οι τερματοφύλακες. Είναι κάτι σαν τους άνδρες της Night Watch που φυλάει το τείχος στο Westeros, αλλά χωρίς τις προβιές.
Πάνε και φτιάχνουνε κούκλες Ken, ενώ έχουν ζωντανό μοντέλο 25χρονου μελαχρινού αμυντικού, στο 1.90, είναι, να το αφήσω;
Βάλτε με στη βιομηχανία παιχνιδιών. Για ενήλικες.
Δεν είναι ο τρόπος και η κατοχή της μπάλας που σε κάνει να τον θέλεις, είναι η αίσθηση ότι μετά από 90 λεπτά στο γήπεδο θα σε πάει για ένα Negroni στη via Veneto. Ένας άντρας βγαλμένος από τα 70ς, το νούμερο 327 στο άλμπουμ της Panini, ενημερώνω.
Να ρίξω λίγο ακόμη το ηλικιακό όριο (στα 22), αλλά καθόλου το επίπεδο αφού το αγόρι ξέρει τι να κάνει την μπάλα ανάμεσα στα πόδια του. Τα λαϊκά κορίτσια τον αγαπάμε δύο φορές γιατί συχνάζει και στα κομμωτήρια.
Αυτόν θα πας στη μαμά σου. Τον σοβαρό, τον μετρημένο, τον προστάτη της Εστίας. Του στρώνει και ωραία το κοστούμι.
Είναι φορτωμένος συμβολισμούς από το όνομά του μέχρι τα ακροδάχτυλα των ποδιών του. Ζυγωματικά, πηγούνι, μαλλιά, γένια Ολύμπιου Θεού, check. Βλέμμα μελαγχολικού βρικόλακα που αγαπάει άμαθη κορασίδα και υποφέρει βουβά, check.
Habemus τελειότητα, κλωνοποιήστε τον.
woman.in.gr
Ακολουθήστε το in.gr στο Google News και μάθετε πρώτοι όλες τις ειδήσεις